These are made by men, for women. They should all read them and get them through their little cute heads.

Note that they are all numbered ‘1′ for a reason.

1. Breasts are for looking at and that is why we do it. Don’t try to change that.

1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If its up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.

1. Saturday = Soccer. Its like the full moon or the changing of the tides or like your period. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. and no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: subtle hints do not work! strong hints do not work! obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you think you are fat, you probably are. Don’t ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit.
We have no idea what Mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say ‘nothing’, we will act like nothings wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is find. Really.

1. Don’t ask us what we are thinking about unless you are prepared to discuss such topics and Sex, Sport, or Cars.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don’t mind that, its like camping.
via deaddog

“…Lost, Prison Break si astea sunt, cum sa iti explic eu tie?, sunt telenovele pentru barbati…”

Nu imi aduc bine aminte daca era in aceiasi zi cu postul meu anterior, dar sunt mari sanse sa fi fost.

Oricum, bottom line e ca plec eu de acasa la ora la care pleaca toata lumea muncitoare de acasa. Bad ideea #1.

Consider ca decat sa ies pe la Brancoveanu (da, stau in Berceni. si? ai ceva de comentat? stau la casa, da? Ma rog, intr-un cartier de case! Eu stau la bloc da toata lumea sta la casa in jurul meu. si e frumos si verde! so… yeah… i … love Berceni… cumva…) si sa ma intorc, mai bine ies pe Giurgiului. Bad ideea #2.

Ca de obicei fiind in intarziere, ma indeletnicesc sa fac mai multe lucruri in acelasi timp, to save up time. termin sa ma imbrac, conduc, fumez, beau cafea (din recipientul meu foarte cool practic), pun fata la casetofon si vorbesc la telefon. Bad ideea #3.

Reusesc dupa 10 minute sa ies in strada, pregatit sufleteste pentru cele 30-45 de minute necesare pentru a parcurge cei 50 de metri pana in intersectia de la Eroii Revolutiei. Reusesc sa scot telefonul din buzunar si initiez un apel catre Mizantropul Sr..

wieeeeeu! se aude din spatele meu si in oglinda retrovizoare incep sa alterneze culorile rosu si albastru.Panica.Arunc telefonul pe jos.masina de politie trece pe banda mea, fix in spatele meu si incepe sa semnalizeze dreapta.

*gulp*

Politistul de la volan se uita la mine. FIX la mine. Stia ca ma uit si eu la el in oglinda (Cop’s sixth sense or smth.) si agita ostentativ si energic degetul index al mainii stangi, facand semn spre dreapta.

*gulp* fuck.fuck.fuck.fuck.fuck.fuck.panica.fuck.fuck.fuck

Politistul continua energic sa arate inspre dreapta.

*gulp* Scenarii
“Sunt insarcinat!” “Nu!”
“A murit o ruda!” “Nu!”
“Am intarziat la servici!” “Nu”
fuck.fuck.fuck.fuck.fuck.fuck.panica.fuck.fuck.fuck

privesc iar in oglinda retrovizoare si realizez ca politistul face, de fapt, semne spre centura sa de siguranta. Ma uit la a mea. Nu e. O pun. Ma uit din nou la politist care acum facea semn, tot cu indexul, de “sa fii cuminte”.

Si a luat-o pe o straduta, in dreapta.

And I was like

*blink**blink**blink**blink**blink**blink*

Prin februarie am pus mana pe o masina. Deci de vreo 4 luni sunt shofer bucurestean. pe mine ma injurati cand nu dau prioritate, pe mine ma injurati ca va tai calea si ca ma bag in fata voastra si ca parchez aiurea. Dar, cum am zis, sunt shofer de bucuresti. plus ca am numar de oltenia, si mai beneficiez de ocazionalul “Lasa-l, ma, pe’asta, ca e din provincie si nu stie ce face!”. Ba stiu. Stiu foarte bine ce fac. Cand depasesc coloana de masini pe contrasensul liniei de tramvai pur si simplu vo trag pe la spate ca stiu sa cheat the system mai bine ca voi. 0 opriri de catre politie, 0 amenzi.

Anyway, povestea asta nu e despre mersul pe strada ci despre parcare. E haos aici, la voi! si cateodata trebuie sa improvizezi.

So…. ajung eu intr-o seara si vad un loc liber pe spatiul fost verde, actual maro batatorit, unde parcheaza lumea masinile. Gasiti in imaginea de mai jos schema locatiei si parcarea Mizantrop-mobilului.

Plec.

A doua zi aveam de predat un proiect la ora 8. Being late was not an option.

Ma trezesc la 6 (*gulp*), ma pregatesc, termin de aranjat proiectul si cobor la masina (deja ora 6.45) .

And i find it this way.

“WTF. E 7 dimineatza. lumea pleaca la servici, trebuie sa vina si unul din astia care ma blocheaza.”
They don’t.
Si cu cat trecea timpul imi venea mai greu sa plec stiind ca am asteptat atat.
Speram intr-un miracol. Trec 10 minute, 20, 40, o ora.
By this time nu vroiam decat sa reusesc sa scot masina si sa scuip pe macar unul din cei care ma blocasera.

ora 8.30. Din blocul alaturat coboara o doamna ce se indreapta spre masina 2. Da tarcoale.
Asteapta.
Eu stateam la volanul masinii mele, cu doua maini pe volan si o tigara in coltul gurii.
Expresie de incordare pe fata mea! Femeia vine inspre mine si ma intreaba:

Ea: “Vaaai. Eu il astept pe sotul meu. Ati ramas blocat?”

Eu: *blink**blink* “Da” *blink**blink*

Ea: “Si cum ati intrat aici?”

Eu: *blink**blink**blink**blink**blink**blink*

Dupa 7 luni!

Sa nu ne ambalam! TVR1, TVR2 si Prima.

Screw all you people that take TV for granted!

Euro 2008, here I come!

Stiti de ce sunt doar bancuri cu olteni, ardeleni si moldoveni, dar nu si cu bucuresteni?

Because nobody cares …

Episodul de astazi: Marian Ralea (Rilea, dupa cum imi mai zice Google-ul)

Cei care ma cunosc bine stiu ca am o problema serioasa cand vine vorba de acest individ. Il detest! E o scarba de om! Daca il prind pe strada il voi scuipa fara nici o ezitare. Si nu asa, formal. D-aia scarboasa, venita din refulari si issues.

Eram si eu mic, cu parintii, la mare, la Costinesti. Eram entuziasmat ca mergeam sa il vedem pe Magician. Urmaream fiecare emisiune de Abracadabra. Ma cam dispera Abramburica, but I allways let het slide. La intrarea in teatrul de vara se vindeau casete si postere si afise and all that crap. N-au vrut ai mei sa-mi ia, but that’s another story.

Oricum, Magicianul era un zeu. Imi placea tot ce facea. Am urmarit infocat spectacolul. Iar la sfarsit, feerie! Magicianul a inceput sa dea autografe! Buluc de copii in jurul lui. Asaltat pe scena, impartea semnaturi in stanga si dreapta, catre sutele de manutze ce se intindeau spre el. Am apelat scurt la maica-mea, declarand ca vreau si eu. Inarmat cu foaie si pix, am incercat sa patrund prin marea de puradei. Da-i cu coatele, infige-te! Dupa o buna perioada, am reusit! am ajuns in primele randuri si i-am intins pixul si foaia magicianului. A luat foaia, a stat, s-a uitat la ea si mi-a dat-o inapoi zicand:

“Eu nu semnez asa ceva.”

Scurt.

El nu semna foi albe. Doar postere, casete, etc. Doar chestii cumparate de la ei…

Va imaginati cum a fost asta pentru un tzanc de 5-6 ani? Heartbreaking!

De atunci, unul din telurile mele in viata este sa il umilesc pe Magician! Sa se simta ca o jigodie, care este! Ca ultima scursura, care este!Ralea must die!

Inapoi sunt!

Eu!

Mizantropul!

Revin nu pentru ca mi-ar fi trecut faza cu falling in love and stuff, ci pentru ca am rumegat treaba indeajuns de mult si mi-am dat seama ca asta nu ma opreste din a va detesta pe voi, toti, ceilalti.

Deci! Fapt fenomenal azi! Sa va povestesc de la inceput, de fapt. De ceva vreme, de cand iau zilnic metroul de la unirea pana in romana, incerc sa ma pozitionez astfel incat sa ies cat mai bine din tren, sa fiu primul care ajunge la scarile rulante. in fiecare zi cobor din pasajul dintre Unirii 1 si Unirii 2 si ma pun in fata reclamei magazinului Just4Girls. Astept trenul in timp ce o tipa imi zambeste lasciv din poza. Dupa ce urc in metrou, avansez in sensul de mers inca doua ushi. And I wait…. In Romana maresc pasul ca sa fiu primul pe scari. De fiecare data ajunge cineva inaintea mea.

Astazi, insa, am fost primul! YES! succes!!

Am iesit fericit de la metrou si m-am intalnit cu Dan Helciug.

Bine… El nu stie ca m-am intalnit cu el.

Sau cine sunt, dealtfel.

Oricum, ideea e ca omul e mare.

Adica… inalt.

Foarte inalt.

Si are capul mare.

Nici macar nu stii cine e Dan Helciug, nu?

Nu?

RECUNOASHTE!!!

Rushine!

Mizantropul kinda fell in love, which kinda fucks up his whole system.

Acesta este motivul pentru care nu (prea) mai postez. Am sa revin cand reusesc sa ma obisnuiesc cu ideea.

Mai multe detalii nu (prea) meritati! I hate you all!

On another line of thoughts, astazi lansez Vamped-up Copy Paster  , un blog de fun si lipeli nemuncite si furaciuni de pe net, in care singura mea atributie este sa filtrez allllll the shit online si sa va ofer premium chalithathe. Deeeeeci, fara mare festivitate:

http://vamped-up.blogspot.com/ 

Colega’: Yeeey! imi merge!
Mizantropul: DUCK!
Mizantropul: pardon
Mizantropul: FUCK!
Mizantropul:

Dash Show, via Ctrl+V.

Acesta este imnul Facultatii de Jurnalism si Stiintele Comunicarii (FJSC), facultatea introducerilor si a prescurtarilor.  Am si eu o intrebare: Cat de penibil poti sa fi? Cat de comunist?

Noi suntem fejesecei
Şi avem mereu idei.
Suntem gaşca de nebuni
Pentru tine cei mai buni!Refren:
Hai cu noi, vino la FJSC
La FJSC, la FJSC !

Cineva trebuie batut bine!

Cum o fii sa inregistrezi boocata asta si sa o pooi pe repeat in head-office?

Nu merge Travianu’! 

Nu merge Travianu’! 

Nu merge Travianu’! 

Nu merge Travianu’! 

Si…nimic! A picat baza de date. As da vina pe romanasii nostrii de la net si de la curent, da cica serverele pt romania sunt la mama lor, in nemtzia. Interesant, insa, e faptul ca pica doar serverele pentru romania. Nemtzii tot se scarpina in cap si zic “Cum shnitzelu’ meu pica mereu doar serverul 3 de pe centrala din romania?!?!”. Ironia sortzii face ca eu sa fiu pe acel server 3. Si e iritant!

Abia ajunsesem si eu la populatie 1200siceva, pe locul 11 in aliantza, cu un picutz de armata cu care il farmam pe unu’ constant, venea resursele… era bine! Si acum au astia probleme cu baza de date. Atacuri pe Dos. Baietzii de la Poli, probabil… Parca vad ca ma trezesc cu resursele la 0…

Eu ce fac acum? Work? Study? Kill people in real life?

Astept sugestii…

UPDATE>> Bastarzii zic ca s-ar putea sa ramana picat maxim 3 zile. 3 zile?????? Eu NU AM 3 zile de asteptat!!!!!!!

UPDATE2>> Travianul e sus iar eu am hambarul plin. yupppy! daca intram mai des cheltuiam toate resurse.

Am gasit, in ultimul timp, niste chestii foarte mishto pe net. Am updatat bara din dreapta cu filmuletze. Si cum stiu ca nu prea se uita lumea la ele, am zis sa pun unul de preview aici. Merita! Am ras ore in shir.

Stiti cu totii ca sunt impotriva postarii de filmuletze! I call that “asasinarea blogului”. Dar treaba asta d-aici… nu stiu… nu mi se intampla des sa rad de nebun prin casa.

This is soo worth it:

Budai beer 

Azi, pe autobuz, in fatza mea se pune un copchil insotzit de bunica sa in semiputrefactie. Tanarul avea un debit verbal infiorator! Vorbea intr-una! Tare! Il simtzeam ca isi pierde aerul si incerca sa respire mult si scurt ca sa poata sa vorbeasca si mai des.

Exact cand ma pregateam sa ii dau o palma, sa taca odata, a intr-at intr-un subiect interesant si am amanat momentul, ca sa il ascult. Tzancul vroia un ceas. Dar nu orice ceas, ci unul cu vitamine. Vitamine! de parca de vitamine ducea el lipsa! Anyway, bunica-sa incerca sa il convinga ca e scump (500 de mii) si ca nu are bani. Tzancul insista ca vrea ceas cu vitamine si martzieni, ca are nevoie de vitamine, ca sunt foarte bune pentru el, concluzionand cu o replica cutremuratoare: “pai sa fuhrhi de la mami!”(copilul era rarait).

De ce mi s-a parut extravaganta ideea lui? Pai hai sa ne gandim un pic. El vrea sa fure bani ca sa isi ia vitamine. si ma intreb: Oare nu e el cel care peste 15 ani o sa dea in cap sa-si ia droguri pentru dat din cap?

El: nu ti se pare ciudat ca majoritatea prietenilor tai sunt baieti? te-ai gandit vreodata daca ti i-ai ales tu sau te-au ales ei? crezi ca vre-unul tine la tine sau vrea altceva decat sa te futa? te iubeste cineva? iubesti pe cineva? ti la altcineva in afara de tine? Alergi intr-una dupa pula si dupa doua secunde de zambet fara sa te gandesti la cine vei apela maine. de fapt…da… la urmatorul. apoi la urmatorul, apoi la urmatorul. pana vor stii toti cum esti.

El:nu-ti spun asta pentru ca as tine la tine. spun asta pentru ca te detest. si vreau sa te fac sa suferi. detest tot ce esti si tot ce insemni. sa suferi cum am suferit eu de fiecare data cand am incercat sa te fac sa te simti mai bine. pentru fiecare data cand m-ai bagat in aceiasi oala cu toti oamenii de pe lume, desi eram cel mai apropiat de tine. de fiecare data cand m-ai dezbracat de orice individualitate si mi-ai scris pe frunte “unu’”. pentru fiecare data cand nu mi-ai dat o sansa. pentru fiecare data cand te-ai dat lovita desi venisem cu intentii bune. pentru fiecare data cand nu mi-ai dat nici o sansa sa fac ceva pentru tine. pentru modul in care te vei complace in acest mesaj si vei zice “ah, atunci nu mai vorbi cu mine”. pentru ca apoi sa spui “de ce esti copil si te comporti asa?”, Pentru ca nu meriti nimic. Pentru ca de fiecare data cand am incerca nu a fost nici pe departe indeajuns. pentru ca vreau sa te vad in chinuri. pentru ca vreau sa te ranesc. Daca te-ash uri ar insemna ca meriti sa iti dedic energie. Doar mi-e scarba de cine esti. Si mi-e scarba de cat de putin inseamna pt tine un om care nu ti-a gresit niciodata.

Ea: whatever

El has signed out. (1/1/2007 6:66 AM)

Gaylordman statea la terasa cu berea in mana. Bere la pahar, ca e mai tineresc. Si statea el acolo, looking cute, scanand din priviri potentialele tinte, cand doua “ele” isi facura aparitia. Singure. Mishto. Si, pe deasupra, pareau si straineze. Si mai misto!

Si-a aranjat ceasul, in caz ca il vor intreba cat e ora. Si-a aranjat tricoul, sa cada bine pe el atunci cand se va ridica. A verificat sa nu aiba vreo pata pe haine. Si-a verificat shlitzul, pentru a evita situatii jenante. A ales si a sintetizat fraza cea mai buna pentru a face contact verbal. A scrutat cu privirea orizontul pentru a evita o potentiala situatie jenanta in care prietenii tipelor si-ar face aparitia.

GM to himself: “All clear!  Make way, I’m going in!”

S-a ridicat de la masa, puse mana pe pahar si lua o gura, pentru tupeu, varsand jumate de bere pe tricou.  S-a sters, a cantarit din ochii pata de bere si s-a re-asezat din nou pe banca. “Da-le-n ma-sa ca oricum erau figurante si nu vroiau sa fie agatzate!”

Desi vara e pe sfarsite, gagicutzele bucurestene inca isi etaleaza ce au mai bun pe strazile orashului.

Si sunt multe. Si bune. Bune rau! Nu stiu cum se face ca am reinceput sa le observ. De fapt, chior sa fi sa nu le vezi. Cu fustizele lur imdeiat sub fund; cu carnitza lor rumena de la solar sau de la mama natura; cu buzucile lor tzuguiate artificial.

Anyway, inainte sa o dau in plictiseli, am realizat un lucru: Toate tipele astea de pe strada nu au nimic in minus fatza de tipele de care m-am indragostit vreodata. Singurul atu al celor din urma este ca le cunosteam. Nimic mai mult.

deci la asta se rezuma acest minunat si ridicat in slavi sentiment. pe cine stii… nu tot la asta se rezumau si afacerile?

Concluzia este dezamagitoare si ma provoaca sa-mi regandesc tot sistemul planetar ce se invarte in jurul meu. Aranjari de stele si de universuri incercand sa inghit faptul ca persoana potrivita s-ar putea sa treaca pe langa mine si eu sa o ratez, doar pentru ca nu o cunosc. sau ca voi rata atatea persoane interesante doar pt ca nu voi intra in contact cu ele…. sad.

Ce ramane de facut? Sex cu sange! Sex cu palme! A razbunare.

mda, domne! Sunt bune romancele! Da tot mai bune-s bozgoroaicele. Fuck the guys cu fantezii cu asiatice. Io vreau o bozgoroaica! una d-aia cu nume imposibil. d-aia care parca te-njura cand vorbeste pe dulcele ei grai. d-aia cu curu asa de tare ca poa’ sa sparga nuci intre fese. D-aia cu privirea de te-ngheatza. This is who I want to do before I die. Bine…nu m-ash da in spate nici de la o asiatica… binecuvantate fie guritzele lor mici.

Ruleta de la cazino. Atat de promitatoare si totusi atat de previzibila. Am multi prieteni impatimiti ai fenomenului si nu prea reushesc sa-i intzeleg. Zilele trecute eram cu niste guys la un biliard, la cazino. Dintr-una in alta au inceput sa bage la ruleta si de la putin au ajuns la mult si apoi iar la putin si apoi la deloc. Motivatia oferita:

“Bha, eu ma joc acum de placere. Ce mi-e 100 de mii? 2 sucuri!” apoi “mai bag inca 200. Ce sa fac cu banii? ma joc de placere, eu”. S.a.m.d.

Si asta imi aduce aminte de un boxer din vremurile bune ale boxului ce, dupa un meci crancen, a iesit invingator, dar foarte “sifonat”. La interviu, cu fata tumefiata, cu nasul spart in 3 locuri, cu arcadele sangerande, cu 2 coaste rupte, etc., el a declarat: “Eu nu fac sportul asta pentru bani. Eu joc de placere”