La una din intrunirile Mega Gay League, toti super-eroii erau in coffee-break. Si cum stateau ei la o terasa, pe planeta U’r-Anus, Gaylordman discuta cu Capitanul Gayus. Se stiau din copilarie, de pe bancile scolii. 

GaylordMan: Cum merge, maestre?
Capitanul Gaius: Bha! Super. Am gasit o tipa. O stii si tu, Fancy-Girl. Am fost impreuna la o conferinta acum 2 ani. Si am o relatie prea marfa. Totul relaxat. Fara un commitment prea strict.
GM: Bine dar…
C.G.: Nu, ma! E prea bine! Asculta-ma! Ne vedem o data pe saptamana. In weekend. Cand avem timp, pentru ca we’re both fighting crime. O sun cam o data pe zi; daca nu o sun eu, ma suna ea; daca nu ne sunam o zi, vorbim ziua urmatoare mai mult. E foarte chill.
GM: Pai si…
C.G.: Taci, mai, ca ma simt super-relax! Imi place mult de ea dar nu are rost sa intind coarda, mai ales acum when there’s so much crime to fight. Zbor la ea in Gayus-mobil, stau la ea in hide-out doua-trei ore. Daca e, iesim undeva, la un film or smth. Sunt foarte incantat ca am timp si libertate sa fac ce vreau eu, fara sa fiu tras la raspundere. Am stabilit de la inceput ca nu are rost sa fim gelosi. Si daca ea imi cere asta, atunci trebuie sa ofere si ea la fel. Plus ca am incredere in ea; nu are timp sa ma insele. Toata ziua e la agentia aia de fighting crime.
GM: Mai, foarte tare. Bravo! Ma bucur ca-ti merge bine. As vrea si eu o relatie chill. Sa stii ca te invidiez pentru ce ai. Io o duc mai rau, dar, asta e…
C.G.: Vezi!? Daca nu esti mai relaxat, asa, ca mine.

Eroii nostrii au terminat coffee-break-ul barfind pe ceilalti eroi ce nu ajunsesera la intalnire. Ajunsi pe Pamant si-au continuat activitatile zilnice, pana s-au reintalnit la urmatoarea conferinta a supereroilor. Capitan Gayus avea la bratz pe mai-tanara Easy-Girl. Gaylordman il lua deoparte.

GM: Dude! Daca afla Fancy-Girl?
C.G.: Nu mai sunt cu ea. The bitch was cheating. Cu sheful ei de la agentia aia de fighting crime. Crek d-asta era asa … ocupata.
GM:  Sux to be you, dude! *sneaky laugh*

Gaylordman transpirase după cele 4 etaje. Puse piciorul pe ultima treaptă, si ţintii cu ochiii uşa maroniu-închis unde stătea ea, numai ca sa se împiedice de penultima treapta si să se salveze eroic de balustradă. “Mamă! Sper să nu fi auzit! Mă fac, dracu, de cacao…”.

În faţă, pe preşul de la intrare, drept. Parcă vroia să se întoarcă. “Hai, c0@ie! Nu e prima oara cand ridici pe una de-acasă. Be a man!“, şuiera prin mintea lui. Useless…

…knock, knock…

Trei secunde, patru secunde, cinci secunde. Nimic.

…knock, knock…

Iar nimic. Apoi trei pasi desculţi şi uzi.

“Stai aşa, că sunt in prosop!”

Îi descuie uşa si apoi iar pasi desculti şi uzi grăbindu’se către baie. El deschise uşa right on time ca sa o vada dispărând după colţ, cu prosopul abia ţinându-se pe ea prea putin acoperindu-i fundul.

Gaylordman s-a aşezat pe canapea şi început să aştepte. “Dude! Don’t fuck this up! DO NOT fuck this up!”. ”Oare cum se va îmbrăca? cred că-şi ia o fustă, ceva. e cald rău afară. şi e încă devreme. abia peste vreo 2 ore se face întuneric”

“Gata!” s-a auzit vocea ei si apoi o uşă care s-a inchis.

Era superba. Cu al doilea cercel în mână încerca să şi-l pună pe primul. S-a oprit puţin, l-a închis, apoi si pe celălalt. La doi metri de canapea, în toată splenoarea ei, cu privirea atintita la el. Un zâmbet şmecher şi înfiorător de sexy.  Gaylordman a dat să se ridice, dar ea, încă cu mâna la ureche, s-a aplecat si l-a sărutat lipindu-şi buzele ei roz de ale lui. “…stai acolo!” Mirosea a vară si flori. Ochiii ei verzi îl trăgeau adânc înspre pierire iar tenul îi scotea în evidentă buzele ei cărnoase. Fustiţa roşie, ireal de scurtă, lăsa să se vadă picioarele ei albe, impecabile. Sandalele roşii, cu toc, faceau coapsele şi pulpele ei să se încordeze. Bluza albă, fară guler, fără bustieră, fără jenă. Si sânii ei rotunzi, perfecţi, parca aşteptau să se uite la el, de jos in sus.

“Vino încoace!” zise Gaylordman şi o prinse de mână. O aduse în faţa lui şi îîi ridică bluza. Puse buzele lui pe buricul ei şi o sărută. Cu mâna pe spatele ei, o trase mai aproape de el, sărutând-o din ce în ce mai sus.

“Întoarce-te!” şi începu să o sărute pe spate în timp ce ea se unduia. Voia să se întoarcă, să îl potolească, dar el o ţinea ferm, cu o mână, de mijloc. Puse palma pe interiorul genunchiului ei stâng şi începu să o mangâie, urcând mai sus, mai sus mai sus, pana atinse cu incheietura marginea fustei ei. Apoi începu sa o mangâie pe coapsă, în jos, teasing her, neoprindu-se din sărutări. Apoi iar în sus, până simţii cald şi umed. Luă buzele de pe spatele ei si spuse:

“Nu mai mergem nicăieri!”

Sick of all the gayness he spread upon his fellow people, he plans a well deserved brake. Despite all his attempts to save the world, he finds himself alone. Gaylordman needs a hug…

A-voice-in-the-evening-air: Help, Gaylordman!

Galylordman: Gaylordman, to the rescue! Quickly, to the GayMobil! Gaylordman, Awayyyyyy!!!!! La florarie!

(fundal: “ta-nananananana ta-nananananana”)

Gaylordman: O floare, bunule om!

Floraru’: Gata shefu! Se rezolva! Ete, na! un trandafir special pt domnisoara dumneavoastra! Uite ce frumos e! Nu se mai gasesc asa frumosi la ora asta! Ete, e si frumos ambalat, cu staniol si celofan shi fundita.

Dr. Commonsense (Gaylordman’s arch enemy): She’s really not into flowers! Don’t do it Gaylordman!You shall regret this!

Gaylordman: No! I shall resist you! Flowers….i…must…buy…roses!

Dr. Commonsense: Bha! macar ia niste zambile. Iti plac si tie. Sunt frumoase. Sunt de primavara. Miros foarte frumos.

Gaylordman: Hmmm…I…shall…buy…hyacinths. ….I…like…hyacints.

Floraru’: Ah, shefu’! Nu-ti place cu celofan? Hai ca-l dam jos. Ete ce frumos e acum. Asha, simplu.

Gaylordman: Yes! Thank you, Florarule! You saved me! Be gone, Dr. Commonsense!

Dr. Commonsense: Ah! sigur nu vrei sa iei si un buchet de zambile? poate te razgandesti cu trandafirul. Nooooo! I have been defeated! We shall meet again, Gaylordman!

Gaylordman: No! It shall be a rose! Only one. we don’t wanna get cocky. (or do we? )

Cetatenii: Thank you, Gaylordman! you saved the day, again!

Gaylordman: I AM Gaylordman!