Ok!

Uite, amice, care-i treaba.

- Daca ai o imprimanta pe care scoti fluturasi nu te numesti agentie de publicitate.

- Daca ai mai multe imprimante pe care scoti fluturasi nu te numesti agentie de publicitate.

- Daca ai o cladire plina de masini offset sau digital sau printere “state-of-the-art” pe care scoti fluturasi nu te numesti agentie de publicitate.

ESTI TIPOGRAFIE!

Daca faci orice fel de productie publicitara nu te numesti agentie de publicitate. Nici macar “firma de publicitate”. Esti “furnizor de materiale publicitare” sau “producator de materiale publicitare” sau cum mizda patii vrei tu. Dar nu imi flutura mie in fata ca lucrezi intr-o agentie de publicitate cand tu pui cerneala intr-o imprimanta de poliplan.

“Gata! imi bag picioarele in ele de tigari! de saptamana viitoare ma las!”

These are made by men, for women. They should all read them and get them through their little cute heads.

Note that they are all numbered ‘1′ for a reason.

1. Breasts are for looking at and that is why we do it. Don’t try to change that.

1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If its up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.

1. Saturday = Soccer. Its like the full moon or the changing of the tides or like your period. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. and no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: subtle hints do not work! strong hints do not work! obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you think you are fat, you probably are. Don’t ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit.
We have no idea what Mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say ‘nothing’, we will act like nothings wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is find. Really.

1. Don’t ask us what we are thinking about unless you are prepared to discuss such topics and Sex, Sport, or Cars.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don’t mind that, its like camping.
via deaddog

Din seria Minciuni Celebre romanesti sau internationale, astazi avem:

“Da-mi si mie, fratioare, 100 de mii pana maine!”

…more to come. astept propuneri.

“…Lost, Prison Break si astea sunt, cum sa iti explic eu tie?, sunt telenovele pentru barbati…”

Nu imi aduc bine aminte daca era in aceiasi zi cu postul meu anterior, dar sunt mari sanse sa fi fost.

Oricum, bottom line e ca plec eu de acasa la ora la care pleaca toata lumea muncitoare de acasa. Bad ideea #1.

Consider ca decat sa ies pe la Brancoveanu (da, stau in Berceni. si? ai ceva de comentat? stau la casa, da? Ma rog, intr-un cartier de case! Eu stau la bloc da toata lumea sta la casa in jurul meu. si e frumos si verde! so… yeah… i … love Berceni… cumva…) si sa ma intorc, mai bine ies pe Giurgiului. Bad ideea #2.

Ca de obicei fiind in intarziere, ma indeletnicesc sa fac mai multe lucruri in acelasi timp, to save up time. termin sa ma imbrac, conduc, fumez, beau cafea (din recipientul meu foarte cool practic), pun fata la casetofon si vorbesc la telefon. Bad ideea #3.

Reusesc dupa 10 minute sa ies in strada, pregatit sufleteste pentru cele 30-45 de minute necesare pentru a parcurge cei 50 de metri pana in intersectia de la Eroii Revolutiei. Reusesc sa scot telefonul din buzunar si initiez un apel catre Mizantropul Sr..

wieeeeeu! se aude din spatele meu si in oglinda retrovizoare incep sa alterneze culorile rosu si albastru.Panica.Arunc telefonul pe jos.masina de politie trece pe banda mea, fix in spatele meu si incepe sa semnalizeze dreapta.

*gulp*

Politistul de la volan se uita la mine. FIX la mine. Stia ca ma uit si eu la el in oglinda (Cop’s sixth sense or smth.) si agita ostentativ si energic degetul index al mainii stangi, facand semn spre dreapta.

*gulp* fuck.fuck.fuck.fuck.fuck.fuck.panica.fuck.fuck.fuck

Politistul continua energic sa arate inspre dreapta.

*gulp* Scenarii
“Sunt insarcinat!” “Nu!”
“A murit o ruda!” “Nu!”
“Am intarziat la servici!” “Nu”
fuck.fuck.fuck.fuck.fuck.fuck.panica.fuck.fuck.fuck

privesc iar in oglinda retrovizoare si realizez ca politistul face, de fapt, semne spre centura sa de siguranta. Ma uit la a mea. Nu e. O pun. Ma uit din nou la politist care acum facea semn, tot cu indexul, de “sa fii cuminte”.

Si a luat-o pe o straduta, in dreapta.

And I was like

*blink**blink**blink**blink**blink**blink*

Din seria Minciuni Celebre romanesti sau internationale, astazi avem:

“Hai pana la mine sa-ti arat colectia mea de timbre”

… more to come

Prin februarie am pus mana pe o masina. Deci de vreo 4 luni sunt shofer bucurestean. pe mine ma injurati cand nu dau prioritate, pe mine ma injurati ca va tai calea si ca ma bag in fata voastra si ca parchez aiurea. Dar, cum am zis, sunt shofer de bucuresti. plus ca am numar de oltenia, si mai beneficiez de ocazionalul “Lasa-l, ma, pe’asta, ca e din provincie si nu stie ce face!”. Ba stiu. Stiu foarte bine ce fac. Cand depasesc coloana de masini pe contrasensul liniei de tramvai pur si simplu vo trag pe la spate ca stiu sa cheat the system mai bine ca voi. 0 opriri de catre politie, 0 amenzi.

Anyway, povestea asta nu e despre mersul pe strada ci despre parcare. E haos aici, la voi! si cateodata trebuie sa improvizezi.

So…. ajung eu intr-o seara si vad un loc liber pe spatiul fost verde, actual maro batatorit, unde parcheaza lumea masinile. Gasiti in imaginea de mai jos schema locatiei si parcarea Mizantrop-mobilului.

Plec.

A doua zi aveam de predat un proiect la ora 8. Being late was not an option.

Ma trezesc la 6 (*gulp*), ma pregatesc, termin de aranjat proiectul si cobor la masina (deja ora 6.45) .

And i find it this way.

“WTF. E 7 dimineatza. lumea pleaca la servici, trebuie sa vina si unul din astia care ma blocheaza.”
They don’t.
Si cu cat trecea timpul imi venea mai greu sa plec stiind ca am asteptat atat.
Speram intr-un miracol. Trec 10 minute, 20, 40, o ora.
By this time nu vroiam decat sa reusesc sa scot masina si sa scuip pe macar unul din cei care ma blocasera.

ora 8.30. Din blocul alaturat coboara o doamna ce se indreapta spre masina 2. Da tarcoale.
Asteapta.
Eu stateam la volanul masinii mele, cu doua maini pe volan si o tigara in coltul gurii.
Expresie de incordare pe fata mea! Femeia vine inspre mine si ma intreaba:

Ea: “Vaaai. Eu il astept pe sotul meu. Ati ramas blocat?”

Eu: *blink**blink* “Da” *blink**blink*

Ea: “Si cum ati intrat aici?”

Eu: *blink**blink**blink**blink**blink**blink*

Coboram intr-o seara din metrou si incepusem sa urc scarile spre iesire. In fata mea, la vreo 20-30 de metri, o doamna de etnie Tigan. Doamna a trecut de usile rosii ce marcheaza iesirea din campul vizual al camerelor de luat vederi (la care, oricum, nu se uita nimeni). Undeva la mijlocul drumului spre iesirea din pasaj, discret inspre unul din ziduri, observ ca doamna se apleaca din talie. Isi trage jos blugii cu mana sa stanga, cu mana sa dreapta isi coboara chilotzeii tanga in timp ce un torent de lichid izbucneste din ea (cam ca si cum ai astupa cu degetul mare gura unui furtun).

Continuandu-mi drumul am inceput sa ma simt vinovat, deoarece nu sarisem sa o ajut pe acea doamna, care, in mod evident, era gravida si i se rupsese apa. Acesta era si este singurul mod in care mintea mea poate sa conceptualizeze situatia.

Dar asta nu e cea mai tare chestie: cu mana dreapta isi scosese telefonul, il deschisese cu barbia si graise:
“Alo?”

• Mutu: “Da-o mai repede, in pula mea!!!”…..comentatoru’ TVR: “Din gesturi Mutu ii cerea lui FI. Petre sa dea drumul mai repede la minge!” =))))
• Romania – Italia pe 13 iunie,a 13a Intalnire directa in al 13lea meci al EURO08 aflat la cea de-al3a editie… pt cine va fii cu noroc acest 13 ?
• dak e sa câştige România imi desenez pe fund steagul si-mi pun poza la status.HAI ROMÂNIA!!
• ROmania hai dreaq sa facem show….ne-or BATE EI da sa nu plece intregi de pe teren….radoi ne bazam p finetzea ta
• O zi de 13 superba…HAI ROMANIA!
• Rigatoni! ca daca tot mananc ceva macar sa fie italienesti ) HAI ROMANIA!
• ROOOOMANIAAA!! =D>=D> =D>=D>=D>=D>
• E clar. Avem sfert cu Portugalia. Finala se joaca mai devreme
• constiinta proletara
• Romaniaaaaa, Romaniaaaaa…ale ale aleeee…[out]
• HAI ROMANIA!! <:-P
• Libertatea de azi: “Specialistii avertizeaza k pe perioada campionatului european femeile nu au parte de sex”:-w
• Hai Germania!!! Nu ma interesează România, dar urasc Italia mult prea mult!!!
• Ahhhh bear power…
• there’s no charge for awesomeness
• NIHIL SINE DEO!
• will I ever stop being dumb?
• you’re so sad maybe you should buy a happy meal
• Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model
• Unul dintre cele mai dificile lucruri este sa convingi o femeie ca pana si chilipirurile costa.
• gata, pana pe 24 nu mai ies din casa;studying
• toate femeile sunt curbe.
• we don’t need no education!
• the w.t.f project
• Brain, Brain, Brain, Brain !
• buzi … normal , ce draq , doar e ora 5 dimineata …
• her hair smells like coco puffs, and i eat coco puffs for breakfast:D
• construiesc un univers…voi ce mai faceti?
• to do or not to do?
• “NEBUN” e un termen relativ in familia mea!
• caut bucatareasa….astept cv-uri
• cel mai mult urasc sa fiu mintit!!!!!!…..dc mai vrei sa fi cu mine….dupa ce te faci bine sper sa poti sa-mi arati ca nu m-ai mintit!!!!!!!!!! urasc costumele (

Update – Dupa meci:

• banele…aduci ghinion!!!!!!!!!!!!!!
• Suntem vicecampioni si campioni mondiali! Acum sa vedem dak ne si calificam din grupe…
• Sunt mândru ca sun Roman ! Nu’s
• Am văzut cel mai fain meci la campionatul asta: Olanda – Franţa 4-1

• o imperfectiune insuportabila este…..perfectiunea!
• care ai ma bulion modernizat?
• si acum ce fac k nu mai pot sa invat :-S
• i listened to her murmur, lick her lips.. sometimes. i thought i was imagining it all
• colorata, acu’-i gata! cine mai doreste, cine mai pofteste
• uite asa vin banii de la euro
• The answer, my friend, is blowin; in the wind
• o, tu, Felix Faure, cum te-au dus tu …
• run away, little girl
• I want to conquer the world today, Pinky!!!
• some things are just the way they. clouds.
• And take our sweet little time about it.
• Bravo Germania!!! Bravo Ballack!!!
• deci cine mai vrea o foaie A2 mai am una…..
• Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
• sesiune,carte,cirna,fitzuica,facultate,camin, restante, tramvai, bere, chef, boxe, RAM, ameteala, counter,metrou, conserva, prezervativ, cartela, bursa,meci, decan, chiul, chirie… stuentie frate
• Hai Franta!!! Romania-Franta 0-1, marcator Nicolita
• working like a dog? dogs don’t work!
• prajitura cu jeleu….mai sunt doar cateva zile…si apoi trecem la prajitura cu ciocolata si frisca;)
• francezii cer bataie !!!
• uof viata mea ( de joi costum si pantofi (((((((((((((((((((
• Sex is dirty only if it’s done right.
• Fuck Snack Atack!!!:((
• trece lebedele-n zare: eu ma uit, ele dispare.
• ma duc pe campii….nu stiu daca o sa ma intorc
• I want you to taste like cotton candy!
• relativ studioasa
• Ambitia este o scuza proasta pentru cei insuficient de rationali incat sa fie lenesi!

Disclaimer: Textele sunt prezentate intocmai cum au fost scrise de catre utilizatori, cu typo-uri cu tot.

Dupa 7 luni!

Sa nu ne ambalam! TVR1, TVR2 si Prima.

Screw all you people that take TV for granted!

Euro 2008, here I come!

Din ciclul Minciuni Celebre romanesti sau internationale, astazi avem:

“Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic”

Da, o noua rubrica! Enjoy!

• A friendship founded on business is better than a business founded on friendship…
• **** param-param. A fost frumos
• he who stops being better stops being good
• sa-LEEP-ah
• I’m falling
• vreau baloane!
• Drogurile schimba tot, nu-ti face iluzii.. joci, te risti si pierzi daca faci confuzii!
• cand iti simti morcovul pana in maduva oaselor te trezesti la realitate, asadar INVAT!
• Zzzz …
• zork
• juvenile scam
• Oare ar fi mai sexi daca as face la mate in ploaie? Hmm…
• I am capitan planet
• Cum sa te faca posta 3 baieti? Astept raspuns Cisco.
• net de la MAXX
• tu cam umbli cu soparleala
• noul director pe sudul romaniei
• e mai bine asa?
• e-mail is everywhere! why is te “@” sign still relegated to being a shift key? it should have its own key!!
• radiatia termica caracterizata prin transferul termic prin radiatie electromagnetica din gama infrarosu. well, duh!
• Mutu se pregateste sa lanseze ecranizarea vietii lui: “20.000 de leghe sub nari”. Criticii deja anticipeaza un film praf sau cel putin fumat.
• if your monkey’s goy yhat kind of money sir, then we’ve got a monkey bed!
• running out of ways prin care sa sugerez subtil ca lucrez la mate. so there.
• in pregatiri intense si intensive ptr bal
• o fuga pana la ploiesti…asa ca sa ma calmez
• If everything is going down the rollercoaster all I can do is to go along…Falling!
• I always tell the truth ….even when I lie….!!!…nu’s
• Toti cei care cred in telekinezie sa-mi ridice mana!

Disclaimer: Avandu-ma in lista voastra de YM va dati acordul de a avea statusurile publicate pe blog. So F.O.!

Stiti de ce sunt doar bancuri cu olteni, ardeleni si moldoveni, dar nu si cu bucuresteni?

Because nobody cares …

De-a lungul evolutiei mele ca om, diferite probleme cotidinene isi ridica al lor capshor din rutina zilnica. Printre altele, io unul am o mare problema: Nu imi place Detest sa ma imbrac doua zile la rand cu aceleasi haine. Nici macar adidashii! Nici macar pe dedesubt! Nu, tata! le rotesti, ciclic.

Ca sa intru mai in paine, va voi vorbi despre pantaloni blugi. Am 3 perechi, hai sa zic 4 (dar cu greu! e mai dubioasa povestea si nu vreau sa va incurc mintile), ma rog, 3-4 perechi. Dintre care unii care imi plac, altii care, de asemenea, imi plac, dar “ils se sont futu”, discret, iar altii “de tura”, “Nu-mi place de voi da trebuie sa va port din cand in cand”.

Ok!

Vineri e zi frumoasa. E inceput de weekend, eventual mergi sa bei ceva dupa scoala/servici, te imbraci si tu mai benga. In cazul meu, blugii mishto. Vine weekendul, se aplica regula Nu-aceleashi-haie-de-doua-ori, schimbi blugii. Sambata-duminica, perechea 2-3. Vine luni. logic vorbind, ma imbrac iar cu primii blugi (aia mishto). DAR STAI! cei de la birou m-au vazut vineri cu blugii astia. Ei nu o sa stie ca in weekend am purtat altceva. O sa ma vada cu blugii astia si o sa isi zica chestii. Si am gasit prilej de nervi. Fac o criza, daram niste rafturi, sparg un pahar, fumez o tzigara si ma calmez. Pana ma uit la camasa pe care vreau sa o port.

Si aici e alta poveste: Se intampla, des, sa imi placa o piesa de imbracaminte atat de mult incat sa vreau more, sa fiu fascinat de raportul calitate/pret atat de tare incat sa mai vreau un exemplar. Din acest motiv, eu detin in proprietate: doua camasi identice, doua tricouri identice, 3 seturi de cate 4 boxeri identici, doua perechi de adidashi la fel, etc.
Acum ca se leaga de prima parte a postului, reiterez problema: daca ma imbrac cum vreau eu, nu o sa ma simt bine ca incalc regula. Daca nu, nu o sa ma simt bine pentru ca o sa ma gandesc toata ziua la cum as fi vrut sa ma imbrac.

Acum ca ma gandesc, tot postul asta pare cam gay. Even to me. Sau… metrosexual in cel mai bun caz.

PS: tocmai am terminat de scris si mi-am adus aminte ca maine am intalnire de la 2, deci ma imbrac in costum. Da… mi-a fost tarsha sa sterg tot ce am scris.

Episodul de astazi: Marian Ralea (Rilea, dupa cum imi mai zice Google-ul)

Cei care ma cunosc bine stiu ca am o problema serioasa cand vine vorba de acest individ. Il detest! E o scarba de om! Daca il prind pe strada il voi scuipa fara nici o ezitare. Si nu asa, formal. D-aia scarboasa, venita din refulari si issues.

Eram si eu mic, cu parintii, la mare, la Costinesti. Eram entuziasmat ca mergeam sa il vedem pe Magician. Urmaream fiecare emisiune de Abracadabra. Ma cam dispera Abramburica, but I allways let het slide. La intrarea in teatrul de vara se vindeau casete si postere si afise and all that crap. N-au vrut ai mei sa-mi ia, but that’s another story.

Oricum, Magicianul era un zeu. Imi placea tot ce facea. Am urmarit infocat spectacolul. Iar la sfarsit, feerie! Magicianul a inceput sa dea autografe! Buluc de copii in jurul lui. Asaltat pe scena, impartea semnaturi in stanga si dreapta, catre sutele de manutze ce se intindeau spre el. Am apelat scurt la maica-mea, declarand ca vreau si eu. Inarmat cu foaie si pix, am incercat sa patrund prin marea de puradei. Da-i cu coatele, infige-te! Dupa o buna perioada, am reusit! am ajuns in primele randuri si i-am intins pixul si foaia magicianului. A luat foaia, a stat, s-a uitat la ea si mi-a dat-o inapoi zicand:

“Eu nu semnez asa ceva.”

Scurt.

El nu semna foi albe. Doar postere, casete, etc. Doar chestii cumparate de la ei…

Va imaginati cum a fost asta pentru un tzanc de 5-6 ani? Heartbreaking!

De atunci, unul din telurile mele in viata este sa il umilesc pe Magician! Sa se simta ca o jigodie, care este! Ca ultima scursura, care este!Ralea must die!

Inapoi sunt!

Eu!

Mizantropul!

Revin nu pentru ca mi-ar fi trecut faza cu falling in love and stuff, ci pentru ca am rumegat treaba indeajuns de mult si mi-am dat seama ca asta nu ma opreste din a va detesta pe voi, toti, ceilalti.

Deci! Fapt fenomenal azi! Sa va povestesc de la inceput, de fapt. De ceva vreme, de cand iau zilnic metroul de la unirea pana in romana, incerc sa ma pozitionez astfel incat sa ies cat mai bine din tren, sa fiu primul care ajunge la scarile rulante. in fiecare zi cobor din pasajul dintre Unirii 1 si Unirii 2 si ma pun in fata reclamei magazinului Just4Girls. Astept trenul in timp ce o tipa imi zambeste lasciv din poza. Dupa ce urc in metrou, avansez in sensul de mers inca doua ushi. And I wait…. In Romana maresc pasul ca sa fiu primul pe scari. De fiecare data ajunge cineva inaintea mea.

Astazi, insa, am fost primul! YES! succes!!

Am iesit fericit de la metrou si m-am intalnit cu Dan Helciug.

Bine… El nu stie ca m-am intalnit cu el.

Sau cine sunt, dealtfel.

Oricum, ideea e ca omul e mare.

Adica… inalt.

Foarte inalt.

Si are capul mare.

Nici macar nu stii cine e Dan Helciug, nu?

Nu?

RECUNOASHTE!!!

Rushine!

Mizantropul kinda fell in love, which kinda fucks up his whole system.

Acesta este motivul pentru care nu (prea) mai postez. Am sa revin cand reusesc sa ma obisnuiesc cu ideea.

Mai multe detalii nu (prea) meritati! I hate you all!

On another line of thoughts, astazi lansez Vamped-up Copy Paster  , un blog de fun si lipeli nemuncite si furaciuni de pe net, in care singura mea atributie este sa filtrez allllll the shit online si sa va ofer premium chalithathe. Deeeeeci, fara mare festivitate:

http://vamped-up.blogspot.com/ 

Colega’: Yeeey! imi merge!
Mizantropul: DUCK!
Mizantropul: pardon
Mizantropul: FUCK!
Mizantropul: